tenho me afastado cada vez mais das pessoas. de algumas pessoas. de várias pessoas. de todas elas. me afasto pelas escolhas que fiz, pelas decisões que tomei e pelos caminhos que segui. estou e estava cansado de ser sempre o mesmo, tentando agradar à todo mundo, me colocando em segundo plano.
meu afastamento tem causado certa estranheza, mas era o que eu esperava. e, em reflexo, as pessoas que são falsas ou superficiais se afastam de mim. e aquelas que realmente se importam me procuram. mas talvez eu não esteja querendo ser procurado. preciso sumir um pouco. voltar para as sombras de onde, um dia, eu saí.

já se passou uma semana e eu decidi que é hora de mudar. reagir.
cansei de ficar parado esperando por uma outra solução quando a única solução eu já sabia.
busquei em meus tenebrosos pensamentos meus desejos e sentimentos mais íntimos, meus segredos mais secretos e amores mais discretos, coloquei-os em um saco plástico e atirei ao lixo. joguei tudo aos porcos.
pensei que já que estou vivendo uma nova fase, os sonhos, desejos e eticétera deveriam ser novos também.
pra quê amores antigos? por qual motivos eu manteria desejos que não são mais meus ou que não sou mais permitido desejar?
porque sonhar sonhos que não poderei realizar?

ódio.

em meio a várias roupas pretas, cabelos balançando, pessoas sorrindo e se divertindo, existia um garoto sentado, pensativo e que não consegue te esqueçer.
conhecidos, amigos, amores, desconhecidos, várias pessoas que andam de um lado para o outro. que se tornam vulto em torno das luzes que insistem em piscar e brilhar em mim, evidenciando minha solidão.
e as músicas tocam, melodias que me fazem lembrar até o que eu não vivi ou poderia ter vivido. melodias desconexas com letras que penetram e me tornam fraco. sensível e calado até que a dor passe.
procuro olhos que me dêem segurança, mas percebo que a segurança que preciso só está em mim. que eu não terei apoio agora. que será eu por mim mesmo e que assim seja.

eu ando me perguntando algumas coisas. revendo e repensando as coisas que aconteceram em minha vida desde o começo do ano. e, indo mais além, eu penso nos últimos anos.
eu sempre vivi loucamente, sem medo e sem me prender à nada ou à ninguém e quando, finalmente, eu me apaixono a ponto de não querer ficar solteiro ou vadiar novamente, essa paixão é arrancada de mim por decisões que já existiam antes mesmo de eu chegar.
penso e repenso, mas não chego à nenhuma conclusão. não consigo entender o motivo de ter que passar por tudo isso. porque ter que me apaixonar e ser abandonado por esta paixão. a razão para esse sofrimento fora de hora.
será que é castigo? será que é uma forma de pagar por todas as decisões que tomei antes? será que para aprender com a dor? com mais dor?
se for… quero parar de aprender.